Sniper memories. Is just another way to die

Soy una piedra, solo soy una piedra. Apunto a mi presa y respiro lentamente, observando.
El enemigo rodea a mi objetivo pero no están permitidas las bajas, están mirando hacia mi, soy una piedra, cojo un poco de nieve y la llevo a mi boca para enfriarla. Pueden verme, no, no pueden, no soy un francotirador, solo soy una piedra, esperando a que su presa de un paso en falso. El magnate da un paso y yo aprieto el gatillo, no me muevo, el magnate cae y me hago uno con la tierra. El enemigo corre y yo sigo parado.
Voy a morir pero sigo parado, ¿por qué? Lo tengo frente a mí, el general de la fuerza de defensa me esta mirando fijamente, pero no me ve, solo ve una extensión de suelo mas y me pisa.
Pasa sobre mi y sigue su camino sin darse cuenta de que ha pisado al que asesinó a su jefe, de que ha pisado a una piedra, una fría y letal piedra.

Algún día mataré a aquello que se cruzan conmigo y se ríen.
Sea por lo que sea. Los mataré.

Sniper Memories

Tiempo ha que perdí mis sentimientos, todos. Compasión y odio no significaban nada para mi, solo cumplía con mi trabajo. Paciencia, solo ese sentimiento quedaba en mi cuando esperaba a mi presa, al principio era emocionante pero al tiempo se convirtió en rutina, como todo. Jefes, compañeros, todos iban y venían pero las presas siempre eran iguales, todos habían incumplido el sagrado derecho a la vida y eso les metía en mi lista. Respiraba pesadamente mientras esperaba, solo miraba fijamente por la mira telescópica y esperaba. Nunca me habían temblado las manos pero esta vez era diferente. Solo me sentina desanimado, cuantos habían sido y cuantos serian, ordenes. Estaba cansado, solo quería que alguien me parara, ya no pensaba en nada cuando me daban el objetivo, simplemente lo liquidaba sin dejar rastro, solo una bala roja. ¿No había nadie para mi? ¿Que era ese sentimiento?

[Escrito por Unknown Gear]

Izu Gaiden

1964, han pasado años pero todavía recuerdo como huí de las islas con mis padres, son recuerdos vagos pero recuerdos al fin y al cabo. Han pasado 14 años, 14 años desde que deje mi hogar y ahora vuelvo, solo.

En el puerto me dieron una mascara, dijeron que nadie podia vivir ahi, que estaba loco pero queria recordar por qué nos fuimos, el motivo por el que lo abandone todo. Ya en la distancia se veía la isla rodeada de un extraño polvo de color amarillento pero en el puerto se notaba aun mas, a duras penas podía ver mas allá de mis manos.
-Ten cuidado chico.- El guardia del puerto me sonrió o al menos creo que lo hizo, era dificil saberlo, todos llevaban mascara y el ambiente enrarecido por los vapores hacía vagar mi mente de delirio en delirio.
¿Qué pasa aquí? ¿Es para tanto el tema de los vapores? Mis pensamientos chocaban y cada vez me sentía mas mareado."

[Escrito por Unknown Gear]

Estoy un "poquito" cansada de que me metan videojuegos entre ceja y ceja. NO quiero mas Tomb Raider. Eso NO es Tomb Raider. Si le cambian el título, lo jugaré. FIN. Ale, llamadme lo que sea, me da igual.

He probado alcohol. No gracias. xDDDDDDDD En serio. Que cosa mas...aslefnwleihfwefnobonita ;___;U

Ya tengo el regalo de reyes muejejejeje

Que de suerte tenemos ne casa últimamente! Vamos, que creo que podré pagar varios libros >////< ASDFASDF *rueda hiper happy*

Cuídate.
Ya que yo aún no puedo cuidarte.

20 <3

Poco a poco y granito a granito! *///*

Quizás ya no nos vamos a Turquía... pero hey! è_é Que a un país europeo si!!! x3

A ahorrar. Muy mucho.

¿Para que te sacas una foto con alguien si luego vas a censurarla?

Viva la falsedad...
No quiero ni estar cerca, ya me da asco.

Gente con rostros perfectos y miradas tristes.

¡¡EL VIAJE A TURQUÍA PARA DOS PERSONAS QUE ME DIERON ME HA TOCADO!!
Voy a ahorrar al extremo.
Para ir este Septiembre o el que viene.
¡¡VAMOS QUE SI SE PUEDE!! è_é

Si, estoy que ni yo me lo creo, pero da igual~ <3

Y falta saber que dirá mi padre, por mi madre todo bien por ahora...

...Voy a llevar a mi novio al Bingo. Que da buena suerte (?)

Que me "conozcas más" no te da derecho a criticarme, solo a opinar con algo llamado educación.
¿Dónde quedó eso de respetarse entre amigos y las opiniones ajenas?

Resumen.
Que me follo lo que quiero.

Yo le amo.
¿De una forma rara?
Si.
Pero el me quiere también.

Y mucha mas gente acepta mi estilo de vida y mi gente.


Fin~

Ese movimiento siempre igual que hace mi cuerpo bailar al ritmo del tuyo.

Eres tu quien me provoca este estado permanente con solo pestañear.

No soy yo. No es mi culpa.

Sonríe.

Cuando me digáis las cosas a las cara, entonces y solo entonces, me "preocuparé".
Hasta entonces, me limpiaré el culo con ello.

Fue genial, demasiado épico quizás.
Me encantó poder abrazaros a todos.
Ojalá lo hubiera podido hacer mas veces de las que lo hice.

Me hizo ilusión veros y oíros en la "realidad".

Quizás en algún momento hubo tensión, pero aun así, fue genial ver el cielo de aquel lugar que volveré a ver algún día. Era todo tan bonito, limpio y grande...


Gracias a todos.
Aunque no leáis esto.

Mañana a estas horas... <3 Con Gokudera y toooodos los demas haciendo party hard si o si.

ASDFASDFASDFASDFASDFSDFSDF

No quiero tener mas pesadillas como las de anoche.

Quiero escribir y no hay tema.
Odio tener "inspiración" y que no salga nada de nada.

*se autopokea*

Me lo decís AHORA.
Con todo el viaje pagado y todo. ¿Verdad?
Voy a intentar pensar en frío. Voy a ir a Barcelona con mi pareja.
Ella se comportará y le dará una bofetada sin mano a todos.

Vaya tela.

No voy a dejar a mis amigos ni a mi pareja. Así de simple.
Si no se quieren ver los caretos, pues que no se miren y ya.

Hoy me han ayudado y me han regalo un "piropo".


Creo no estoy lejos de lograr lo que quería ¿no?
¿Voy a ser una buena persona algún día?


Gracias~

Luego me dices que te voy a odiar y mil cosas más.
¿Cómo odiar a alguien que me hace sentir importante?
Explícame eso.

...
Nadie se ha puesto como tu hoy por lo de mi viaje. No estoy reprochando, al revés.
Es un gesto precioso...


Cuervo tonto.

Al final si voy <3
Parece que tengo personalidad multiple cuando leo este blog. Me encanta xD

Ni sé que decir.



...Me odio. Y ya.
Así aprenderé a cerrar la puñetera bocaza que tengo.

Gripe ~.~

Por mucho estirar las alas

no me dejáis que me tire.

¿Cuándo me vais a dejar volar al tirarme por esa ventana?

...

80.
80 PUTOS EUROS E_E

Echo de menos cuando estaba tardes y tardes y tardes sola y podía gritar y cantar canciones como esa sin tener que preocuparme de que me oyera nadie; ni de nada en el dichoso mundo este...

Imagino que algún día volverán esos momentos. Algún día <3

Es fácil encontrar cuerpos desnudos y más en este medio. 

Lo difícil es encontrar algo medianamente erótico.

O al menos, que me lo parezca a mi. 

¿Acaso no es mejor la sensación de quitar el envoltorio al regalo, que verlo directamente?

Casi no falta nada. <3
Y ya voy por 60 y poco.~

Una semanita si o si è.é

Mis ahorros hoy han aumentado considerablemente. <3
Así que, mayores posibilidades.

¡Ya falta menos!

Que le digas a tus amigos mil veces que NO suban X fotos por ahi. Que se pasen tus palabras por el orto.
A la próxima, me como la cámara. Literal.

Hoy estoy en un día que todo lo veo y me pongo de mala leche.
Así que, mejor me meto en la madriguera <3

Y nada de pensar, vale Romi? :3

Las personas que solo vienen a una a contarle sus penas, cada día, y siempre cosas raras e imposibles de responder... me tienen hasta los cojones.

No tengo una fórmula mágica para durar lo que he durado con mi pareja.

¿Hoy en día no sabéis lo que es la confianza, ser sincero y hablar UN POCO con la otra persona?
Sentir miedo es lo normal. Yo, tu y cualquiera lo va a sentir... pero hay que mirar adelante y seguir cada uno con su vida. Tampoco es tan difícil.

Si fallas, a levantarse y aprender. Si no, pues quédate con esa persona y vive feliz.

Hoy día, mas que nunca, esta a la orden del día romper o cosas así. Pero hay que lucha por lo que uno quiere y empujar un poco. Nada de quererlo todo masticado y hecho.


Fin del discurso de hoy -.-

Gripe NO eh? ;_______________________;
Ahora no.

Llueve y niebla pero no estas ni puedes estar aquí.

Voy a usar el fotolog para hablar de juegos más bien~ *hace croqueta y huye porque habla sola*

Se acabó el Hotel Dusk <3.
Ahora toca pasarlo en perfecto, sin game overs ni pollas (las ganas mías de que haya pollas).
Y ale :3 a ser feliz.

[En ese juego hay yaoi E_E mucho.]


Lástima no poder reventar cabezas con el martillo *depre*

Quisiera ser la sombra de lo que fue él.
Interiormente.

Es decir, ese gran corazón que tenía.

Por intentar que no quede. ¿No?

[Nada de ponerse triste y ayudame con el martillo :333]

Y debajo de un recuerdo te intenté abrazar.
No olvides que mis brazos no son lo bastante largos.

Demasiado lejos...

EXs parejas que dan palizas.

Maldita mala hierva que nunca muere.

Tengo el corazón encogido...
Es horrible la sensación de pensar que un amigo esta llorando. Escucharle.
No solo eso... el echo de ni poder ir a abrazarle.

Me cago en la puta. :3

Al final, al menos no lloraba de verdad.

4 juegos de DS <3.

Allé vamos. No? *W*

No quiero veros así.
No quiero vernos así.

Basta.

"Lee mi esto..." "Lee lo otro"
NO movaís el puto culo para leer otra cosa que no sea lo vuestro propio
.____.

Vale, ahora de mal humor. xDDD

Llanto, mal humor... JAJAJAJA. Mira que chachi soy <3

Odio cuando entro en el estado de amargura momentáneo.
Lo odio.
Me odio muchísimo.

Egoístamente es como suplicar tenerte a mi lado para abrazarte cuando me la real gana...

¿Quién comprende la amargura de mi persona?
Es igual~
No voy a volver a pensar nunca más. A las brujas se les da mal.

¿De verdad esta boca enferma puede crear una sonrisa digna de verse?

Si me usas, utilizas, engañas, juegas conmigo... Eso me da prácticamente igual.
Sólo... ¡Dímelo!

¿Acaso no es mejor jugar ambos?

Igualmente, estoy hecha para esto.

Que se acuerden de una es agradable.
Sea por la razón que sea <3

La niña, inconsciente del mundo, reía. Únicamente lo hacía para no encontrar el silencio y la soledad al parar.

Echaba de menos que mis amigos me encargaran cosas así.

Lo que me voy a reír en unos años.

Sólo digo eso.

Que pena no haber hecho una foto de tu cuello, porque... soy una artista. ¿Verdad? :3

Cinturones FTW <3
Nadie lee esto así que~

*rueda*

Ahora es cuando, sin conocerme de nada, te pido estúpidamente que sonrías.
Toda palabra que pueda pensar para ti, suena demasiado infantil.
Al menos para mi si. Y sé que, si supieras que estas palabras van para ti, te reirías de mi.

Por eso prefiero simplemente dejarlas aquí.

Dudo siquiera que aún mi vida te importe.

Sonríe.
Por favor.

Estúpido es. No hace nada mágico una sonrisa y mucho menos si la mando yo...
Perdona.
Solo es un mísero granito de arena que quería poner.

A que jode. ¿Eh?

Fijo que estas llorando en una esquina por encontrarte solo.

No digo que no me de pena... pero te lo mereces. Esa soledad la buscaste tu solo.

Me da miedo ponernos un rol.
Sé que tenemos uno.
Soy tan básica mentalmente que lo hago con todos. Todos sois personajes para mi.
En mi mundo, cada uno tenemos un destino programado, tenemos fallos y un destino escrito.

Curiosamente, aquellos personajes que puso o fueron puestos por aquella personas del pasado, cumplieron con su rol tan perfectamente que quedé asombrada.

No quiero traicionar a mi serpiente.
Si fuera él, seguramente pensaría en mi subconsciente que acabaría traicionándote.
No lo haré ni quiero hacerlo.


Te preguntarás quizás de donde viene esta manía de poner personajes.

Quizás sólo quiera evadirme de este mundo tan aburrido e imaginar que vivimos en una historia donde se mezclan series y videoclips en un mundo donde realmente la magia no existe.



Odio ser así de rara. Pero es lo que me toca.

De tus labios sale el agua que me hace poder alimentarme y existir.
Quizás pienses que es mentira, pero es mi única verdad.
Cuando te tengo delante tu amo me ordena y yo hago. Debo beber tu saliva completamente.
Debo apretar tu garganta y masajearla para que saques todo lo que me hace seguir viva.

Compréndelo.

Yo y mis perversiones viven gracias a que mi lengua te visita siempre que puede.

Orgasmos desde paredes. Cánticos desde ventanas.

Me hace gracia.

Odio tener tu cara cerca sólo por compartir amistades. Pero me da igual.
Yo estoy más gorda y tú más calva.

Me hace gracia.
Enserio.

Ya falta menos~

¿Algún día podré mirarme al espejo y reconocerme?

Indirectas.

Indirectas everywhere.

Yo paso de repetir las cosas.

Sólo lograré ser buena persona cuando sepa las palabras exactas.
Cuando sepa que decir y como ayudar.

Ahí y solo ahí.
Cuando no me quede sin palabras y pueda hacer algo más que mirar como se hunde la gente.


Igualmente gracias.

Empezar un juego.
Llegar a un pueblo.
Una niña te vende-da flores.
Pensar en Aeris y en cierto amigo y descojonarse sola media hora.

xDDDDDDDDDD

Si alguien huele bien, me cae bien. Yo entiendo a que me refiero con "oler".
Es como oler el aura de una persona... es extraño.

Tengo fetiches raros.

Me encanta, soy rara de cojones.

Tengo que conseguirlo.
Esta vez si.

Aún admito que sigo sorprendida de que me miraras con una sonrisa.

¿No me lo recordarás el día que discutamos...? ¿Me lo has perdonado para siempre?...

Me has dado una bofetada sin mano. En el sentido de haber aprendido que eres una buena persona que no quiero dañar de ninguna manera. 

Ahora no te puedo cuidar. Pero lo haré.

Pronto.

Si debo ir a tu puerta a esperar, lo haré. Bastará con verte un segundo para sobrevivir.

No puedo alejarme de tus ojos tanto tiempo...

Me cuesta totalmente... pero en lo malo, no podría vivir un mes sin ver que estas físicamente bien, que tus ojos no han cambiado y que siempre brillan. 

Recuerdo lo que dijiste de que gastaría dinero a lo tonto; no es así. 

Voy a estar al pie de tu ventana.

A mi esta batalla no me la ganan como la anterior...

Yo la habré cagado hoy... pero tú te vas a arrepentir de tantas mentiras y falsedades.

Créeme.

Sueños. Pesadillas.

Estoy harta de soñar cosas así.
Ahora a sido ver como todos me mentían.

Entre unas cosas y otras...


Igualmente, mañana te veo. ¿Ne? <3

Próximamente... las cartas del Triple Triad serán MÍAS.


MÍAS.

En serio.
Ojalá NUNCA suceda lo que estoy pensando... pero es una cosa cada vez menos evitable, supongo.

Un buen día, tu maquina de hacer polvos se va a ir. PORQUE SE VA A IR. Todos los jóvenes lo hacen.
¿A quien coño le vas a llorar luego?
Es increíble que aún haya gente que cambie sexo por sangre... en serio.

Nunca voy a entender este juego estúpido... y quizás solo son habladurías, pero creo que como minimo, ya tengo la mínima inteligencia para notar DEMASIADO, que aquí sobro.

Ahora parece que jugamos a algo raro que se ha sacado de la manga. Pero ¡hey! no pasa nada.
Soy lenta para pensar, pero cuando sale un plan, suele ser bueno. Ni te creas que me voy a quedar de brazos cruzados mirando como haces lo mismo que te hicieron a ti.

"Haz lo que no quieras que te hagan."

Pero vas tú y lo bordas.
Yo ya estoy muy quemada.
Y me parece injusto todo.

Y no digo al 100% lo que pienso, porque si yo leyera algo así, aún siendo verdad, me dolería. Y yo no estoy para hacer daño.

En serio, ¿porque no vas y le haces esas cosas a tu ex?
Claaaro. Se me olvidaba el pequeño detalle de que mejor, contra un hijo, menor, de tu "sangre."


Paso de escribir más porque estoy delirando.
Simplemente.
ME CAGO EN LA PUTA YA.


Ah!~ Y tranquila. No pienso ni acercarme a tu casa... ¿para qué? ¿para que me mires mal?
Anda anda. A follar. Que se nota que hace mucho tiempo que NADA DE NADA. ¿Verdad? (:

Ese cuello va a seguir siendo besado por mis labios.
Nadie me dirá si debo o no hacerlo.


Sólo el verdadero dueño de él me parará.

A mi es que me hace todo mucha gracia ya.
Falsedad, mentiras, broncas por chorradas...

Y al final espérate. La culpable voy a ser yo.



...Mis cojones. (:

Lo que no saben los adultos, es que los niños crecen y un día les salen alas.
Puedes encadenarles tanto como quieras... pero un día se tirarán al vacío.

Si caen y mueren o si solo se hieren, les dará igual.

Siempre habrán pájaros vecinos que les querrán más.

"Me da del todo igual."

Tuve tu voz, tu calor, tus labios, tus ojos y tus manos temblorosas y tímidas en mi espalda.
No necesito ni necesité ni necesitaré nada más, salvo eso, tú y tu sonrisa.

Da igual el lugar ya.

En serio.
En la puta vida me habían tratado así.
Nunca había estado tanto rato mirando los ojos de alguien y olvidándome del mundo.

Estarás loco... pero eres MI loco.

Te amo, baka...

                                              "Y al final... suspiró avergonzada."

Que pasada con el acoso tío.

En nada voy a reventar y a quedar de malas. Pero ya me esta dando igual.
En cada puto estado...

¿Cómo se llama esa sensación en el pecho que aparece cuando alguien te da las gracias?

Sonará con ego mi pregunta.
Pero me gusta sentirme así.

"Siempre te preocupas por nosotros y nos cuidas y nos abrazas."

-Sonrió tontamente.-

Anoche me volviste a llamar.

Llevaba 20 años siendo sincera... era un puto perro que decías siéntate y se sentaba.
¿Qué coño me dan a cambio?
NO NO NO NO NO NO A TODO.

Pues ale. En dos años me voy a Barcelona a que me violen en cada calle y me obliguen a llevar banderas de independencia mientras me critican por ser canaria y no hablar con la S muy pronunciada.

Los canarios no somos los mejores. Me han hecho mucho daño aquí... Allí no.
Pero ¿que importa mi felicidad?

Sólo con dos palabras hubierais hecho muchísimo por mí.
Pero nada, no habéis dicho nunca nada.

Solo soy la gorda que os cuida al hijo ¿no?
Pues si no sirvo para nada, dejad que me ensanche lo que me dé la gana.
La culpa de la amargura que arrastro 10 años es por vuestra culpa. ¡Hey! Que da igual.

Yo me voy de aquí, si no tengo techo lo buscaré, pero según tenga bachiller no me veis más el pelo.

Si no me dejáis volar, me tiro al vacío.

Ale, quedaos con el chachi de la familia.
Bah. Pataletas.

¿Me harías el favor de ser mi Xanxus algún día?

En serio... lo que no me pase a mi.

Me halaga y me da vergüenza.
Y me pone nerviosa.

¿Acaso empiezo de nuevo a ver a adivinar quien se viene conmigo?

Ays. (?)

Ya no es algo que mi imaginación haya creado. He visto otra llamada, hoy.
Hace como dos semanas aproximadamente lo mismo...

¿El número? No había. Eso sólo puede significar una cosa.


...Si eres tú, hazlo de nuevo.
Llámame. Por favor.
Yo esperaré.

Más que demostrado que el verdadero falso... eres tú.

No sé como pude llorar por alguien así.
Me siento imbécil, pero peor deberías sentirte tu. Desgraciadamente, mientras te sigan felando, no te darás cuenta. ¿Verdad?

No sé como te gusta decirme tantas mentiras.
Quizás sea porque te quiero o algo así. Pero no soy una mentirosa.

Digas lo que digas yo soy adicta a tus besos y no lo sería si no fuera por la suavidad de ellos.
Si nunca te han dicho esto no es que sea mentira. Si han dicho lo contrario mentían o simplemente no te querían.


En serio. Espero haberte cuidado bien y que estos días hayas sido lo mejor posible para ti.
Quiero ver esos labios bien estirados y que te salgan arrugas en las mejillas.


Te Amo.
Y haré lo posible por cuidarte, aun si a veces no lo hago correctamente.


Gracias.

<3 *Ella se entiende*

Palabras.
No hay.

Más... el objetivo sigue ahí.
Lo importante es nunca olvidar aquel sueño que tenía y que jure no abandonar.

Estoy contenta de ponerme fácilmente de mala leche estos días.
Significa que en breve seré feliz como cada mes. <3

Pero aún así.
Cada día me cansa mas y mas la gente.
Con las dichosas confianzas que NADIE les ha permitido.

Soy una maniatica de merda. Si me caes mal... NO me toques.
NADA. Ni el pelo ni nada.

¡AGH!

Ya tengo mi segunda entrada.
Este finde iré contigo y es lo único que me importa.
Me odiaré por dejarte un rato solo pero... tu tambien has insistido. Soy una egoista tambien... pero ¿sabes?
¡TE COMPENSARÉ! <3

En todos los sentidos hoy a sido un dia GENIAL.

Creo que mañana toca aguantar aquí a la gente. Osea, no poder hablar por el micro.
Pero bueh~  ya se podrá otro día ¿nee?

Hit me.
Come here and take me.




...
How many days I have to wait...?

asdf

¡Ya tengo mi entrada para ver a Smasher! :3
Lástima no tener una cámara para poder inmortalizar una foto de la misma xDD


Ojalá esto fuera en la península ;_;U así me podía acoplar en casa de alguien más fácilmente.

Y aún no hay respuesta y yo sigo ahogándome entre nervios.

No entiendo este comportamiento... en serio, no lo entiendo.

Ahora voy a estar con nervios hasta mañana.

Me odio.

Aún si no hay dinero... hay que intentarlo ¿no?
Sé que voy a hacerlo cobardemente y que me esperará una buena bronca al volver.
Pero no debo dejar de intentarlo.

Es un puto capricho.
El único por el que he pataleado.

Estoy muy cansada de tener que decir que si a todo.

¡Vamos a intentarlo!

Me siento ridícula.

Tocando en puertas ajenas como si mendigara cariño para no obtener respuesta...

Si molesto, salid y decidlo al menos.

Bah.

Soy una paranoica.

Flipante.
Ahora criticas aquello que más haces. Y no parece que vayas a dejar de hacerlo.
Para rematar, acabas de tocarme los cojones.

A la próxima salto... y que te den por culo.

Si, sé que te gusta (:

16 de Diciembre del 2010.

"The day I met you."

A mi "segundas" las justas. ¿Eh?

Y desde hace 3 años que no puedo oírla.
Por canciones así una parte de mi odia saber lo que dice...

Una semana que ha pasado lentamente y que se va rápidamente.

ME CAGO EN LA PUTA è___é ¡¿porque coño el blog me autocensura?!

Puta mierda -.-U

¿No aprendiste nada antes que estas volviendo a repetir todo otra vez...?

Y no me vengas con el pensamiento iluso de que esta vez quizás si vale la pena.
Llorar así no vale la pena para nada ni para nadie.

Aunque, ¿quién sabe lo que pasará en un futuro?
En este caso, como en otros pasados, son los demás los que dirán si valen las lágrimas o no.

¿Y a que vino eso de ser tímido en mis sueños? ¿eh?

Voy a escribirlo por ahí. Fue bonito, lo admito.

¿Qué quieres? ...Me hace feliz ver que mis predicciones se cumplen.

Aún si es de un hijoputismo acojonante.

Todo en mi imaginación es bonito... la realidad es otra cosa.
Eso es lo que pasa cuando de puertas para adentro de tu cuarto, guardas un mundo donde sólo pasa lo bueno de lo que planeas.

Yo lo único que no quiero es molestar.


Simplemente.

Suspiros.

Si ves que hablo demasiado... 

¿porqué no me callas con esos labios y esa lengua que baila entre tus perfectos dientes mientras me susurras con esa voz que sabes que me encanta?

Me siento como la sexologa de todo el mundo...

La coña es que me encanta serlo.

Creo que la mejor sensación que puedo sentir es el leer/escuchar el "gracias" de alguien hacia mi.

Estúpido ego ¿quizás? No te digo que no. Pero me hace feliz igual.

Me importa una mierda si mi rostro es horrible, lo que no quiero que sea horrible son mis actos.

Osea.
Acosas, molestas... y eres TÚ el que se queja de que lo desprecian.
Déjate de frases filosóficas para parecer mejor persona, deja de dar dinero a gente para parecer una persona genial y buena cuando no eres mas que mierda y cállate de una vez.

NO te quieren en ningún lado.

¡Me cago en la p*ta...!

4 meses.
¿Qué digo? Más incluso... Ya han pasado días y nada cambia.
No me quejo para nada, me gusta y quiero que siga así.
Me da igual si alguien pudiera pensar en monotonía... Yo soy feliz así...

Me alegra ver que no discuto cada día, ni por temas estúpidos.
Me gusta estar con alguien maduro y que incluso comparte mis mismas ideas.
No somos clones, no somos exactamente iguales y precisamente esos toques en los que no nos parecemos son los que hacen que esto tenga un sabor increíble para mi. Si, como un plato al que echas salsa.

¿Sabes?...
Hace mucho tiempo que no cumplo esta cantidad con alguien.
Y no, no fue nada agradable aquella persona. Habíamos discutido muchas veces en nada de tiempo... y yo era muy estúpida. Si algún día te cuento todo, no pararas de darme "pokeos" llamándome estúpida.
Lo era, mucho, demasiado. ¿Ahora crees que lo soy? Imagina antes.
Encima nadie me ha soportado. Y digo soportar por la razón de que no podía ser yo misma, ni decir lo que pensaba, ni nada... Y soy una persona difícil... y aún sigues conmigo.
Igualmente, aprendí algo, así que... ¿de que vale recordar ahora cosas así?

Sólo sé que me siento bien. Puedo ser yo, puedo hablar como yo quiera y hacer lo que quiera.
Incluso me lo has dicho hoy...
Yo soy una persona celosa de su libertad. Si me la intentan quitar, lucho como sea por ella porque bastante lo han hecho personas... Y odiame, pero la libertad es mi vida.
Contigo poseo eso y no sé como agradecertelo.
Dices que mis palabras te alegran, que te gustan, que mis timidos "te quiero" te hacen feliz aún cuando nada tienen que ver con un tema que hablemos...

Cada día me lo demuestras, me cuidas, mimas... más que nadie.
Espero algún día poder agradecerte.

Te Amo.
Créeme.
Algún día sabré agradecértelo y ese día haré lo que me pidas.

Lo siento.
Estos días son desde de reír fácilmente... o ponerme a llorar.
Hoy me he reído muchísimo y te lo agradezco.


En serio. Sonará mal o a peloteo, pero te amo y no quiero separarme de alguien que me aguanta tanto.
Te Amo.

Mil millones de veces te lo voy a decir.

Demasiado aburrimiento últimamente.

Sólo valen los días que te veo.

Echaba de menos un día como hoy.

Si bien os escuchaba estaba mas absorta en otra cosa.
Me lo merecía <3 Lo siento~

Gente que dice hoy que el amor es caca y mañana que es lo mas chachi.
Líteral. Un día.
Viva la gente.

¿Yo soy luego la rara y bipolar? En fin~

Claro que si chaval.
No das putas señales y ahora a lo random apareces.

.___. En fin.
Venga, que ya queda menos para oírte llorar de nuevo.

¿Otra vez se van a poner mal TODOS a la vez?...

Sé que lo que voy a decir puede sonar con ego.


Pero adoro cuando alguien agradece.
Y yo no hago nada salvo estar ahí. Gracias por subirme la autoestima... en serio.
A algunos les caeré mejor o peor, incluso algunos no me hablan... pero por ahora los que sí, están contentos conmigo. Aún si no son felices al 100%... ¡les ayudaré!
Como sea.

Poco a poco.

Ojalá esté finde pueda sacar alguna sonrisa.

Vivo para eso. ¿No?

Me odio. Quizás sea mala persona o algo, pero tengo un plan preparado por si todo sale al revés.
*Suspiro*

Sólo espero que todo vaya bien...
En fin. Si eso, intentaré no pensar.
El plan B es para divertirme aún cuando por dentro odie todo ¿no?
Bah. Igualmente, a desconectar.

Voy a lograr cada objetivo que tengo.
Son difíciles y a largo plazo.

Pero en esta vida no hay nada fácil.

Entre ellos... recuperar aquel objetivo de hace años.

Soy una cobarde de mierda.


A veces me doy cosa a mi misma.
No solo porque hoy me he repasado cada cosa que escribí... si no por lo que escribo hoy día.
Y también porque no digo nunca a nadie lo que pongo aquí.

Es estúpido pero así soy.

Si, van a seguir ahí en nuestra piel muchos años.
Serán de diferentes tamaños y mas o menos dolorosas.

Pero cada día, mes y año que pase, se verán un poco menos.

El problema es que no todas son iguales ni aparecen por la misma razón.
Pero son pequeñas lecciones de vida, no hay que llorar por ellas si no aprender de ellas.


...Tsk.

Aún no sé cual es exactamente. ¿Me rendí? No.
Simplemente aún no haya la pieza que me falta.
Si no soy él, ni ella, ni nadie más de la lista... ¿Quién...? ¿Acaso nadie?

Dímelo tú si lo sabes.
¿Quién soy ahora?

¿Cuál es el rol de ahora?

Los tambores suenan, los tambores suenan, muchas veces.
Los tambores suenan, los tambores suenan, de una manera exquisita.

El cuerpo de la chica de verde medio colgado estaba. La chica de ojos lavanda.
Su sonrisa aún permanece... sus ojos clavados en la lejanía del techo iluminado reflejan felicidad.
Un sentimiento que antes no había podido conocer.

Ahí dentro gritó, más nadie la escuchó.
Un castillo demasiado grande para dejar que voces se escuchen... más aún cuando sus labios nunca se movieron para pedir ayuda.
La pobre recorría largos pasillos con espejos que rompía a su paso, gritaba riendo mientras la sangre artificial salía de sus ojos. Estúpidamente imitaba un llanto, pero no podía sentir.

Su cuerpo yace colocado perfectamente.
Después de el mayor grito de dolor los cristales cayeron y le quitaron la vida. Irónico dirían algunos. Pues lo que más odiaba, le había caído encima.
Una lágrima caía lentamente mientras sus sonrisa se dibujaba.

Por fin, había sentido algo.

...Más no había nadie allí.
En el infinito espacio de un castillo abandonado no había nadie quien se preocupara de una loca mujer.

La desatención puede matar como un cuchillo en tu alma.
Oh querida.
Yaces ahí tan perfecta y a la vez tan imperfecta.

Habla cuando tengas lo que tengo yo entre las piernas. ¿Vale? (:



Entre unos y otros... TELA.

Agh.
Tengo mil frases en la cabeza y no puedo poner NINGUNA.

Espero que esa tipa te la mame bien. En serio.
Sus costillas deben hacer mucho si tanto lloras y vuelves a ella ¿no?

Ale, a llorar a tu puta casa.
Yo no voy a soportar más llantina.
Así que, adiós pelirrojo. Me vuelvo a mi fantasía, quédate tu en la tuya.

Una parte de mi quiere ir y saber que a pasado para poder ayudar en algo, más algo le dice en su interior que imposible es arreglarlo.

Yitán preguntaba si se necesitaba una razón para ayudar a alguien.
Lo que me pregunto no es si se necesita, si no como se hace.

El hombre monotemático no para de monotemizarse.
Agota nada más leerle o oirle de lejos.




...
Enserio.
¿Ligar? ¿Tú? Claaaaro. Y yo también.

Yo soy de las que creen que todos tenemos el propio.
Sea una villa silenciosa o una pura mezcla de fantasías.
Todos tenemos el nuestro.
Cada uno diferente.

"Y entonces ella, elevándose y mirándoles con el ego de dos ojos color miel, pronunció aquellas palabras y aquel extraño símbolo salió de sus pies."

Estúpidamente me pregunté porque diablos alrededor nuestro no había sonido alguno.
Estúpidamente me pregunté porque mis nervios aparecían cuando no estabas conmigo y se marchaban en el mismo instante que venías. Aún si traías un regalo detrás.

Quiero volver a ver tu silueta sobra mí.
Como si solamente juegas conmigo y acabamos en un abrazo.
Pero quiero sentirlo así.

Quiero tu calor sobre mí.
Ahora.

Todas sonrieron mientras una se sorprendía.
Quizás... y sólo quizás. Ésta vez le pareciera a la 'mayor' que las cosas eran diferentes.

Tu cuerpo si que me lleva a la locura.

¿Y qué es esta sensación cuando me giro y veo tu rostro agotado?
¿Y qué es esta sensación que me recorre el pecho con calidez extraña?

Un millar de veces la siento y un millar de veces me pregunto extraña que es exactamente.
Es como un ácido que subo por el cuello y arranca con todo... pero esta vez, no es el ácido corrosivo de ayer. Ésta vez. Es bonito.

Es como si mi corazón quisiera salir de mi pecho con un latido muy muy fuerte...
Es como si quisiera el mismo decirte como se siente por culpa de tus ojos.

Quizás me llames tonta por ello. Pero esa sensación nunca la viví.
Podrías perfectamente pensar que ayer la había notado. Pero, en el caso de haberla notado, nunca la habría notado tan fuertemente como ahora.

La noto con tus suspiros y cuando mi nombre se cuela entre tu lengua y tus labios lentamente,
la noto cuando me miras exhausto, cuando me pides un descanso, cuando me avisas del final del camino.
La noto con esa caricia tímida en mi barbilla, con un leve roce en mi cabello estropeado y desmerecedor de tus suaves manos. La noto cuando me miras juntando esa frente a la mía y parpadeando inocentemente.
La noto cuando noto tus manos dibujando un mapa en mi espalda con colores suaves.
La noto cuando me das un beso lento, ésta sube desde el pecho a mi garganta y necesito suspirar.
La noto cuando tus labios suaves y húmedos se apoderan de cada centímetro de mi privilegiada piel...

Dime tú que es.
¿Son las famosas mariposas o simplemente me terminó de consumir una extraña locura?


Simplemente te ruego y pido lo que siempre te digo.
No mentiras, no cambios.

...
Quiero verte y no deshacerme nunca de ésta sensación.

Y estoy bien.
En serio.

Son sólo desahogos a comportamientos que no entiendo.

Ya falta menos para que mande a la mierda a más de uno.
No comprendo si son imaginaciones mías o cada vez os cortáis menos con esa manía.

Cada vez que se me ocurre en una frase usar el "yo" os calláis.
Algunos cambian de conversación drásticamente o me interrumpen. Y lo odio.
Nunca puedo hablar en primera persona, más siempre debo escuchar cualquier historia.
Y en serio... la mayoría ni las leo ni me importan una mierda.

Lo malo es, que algo me dice que voy a "explotar" con algún ser querido.
Bah.


Por eso nunca digo nada. Mejor no decirlo a hablar y ser interrumpida.

Me pregunto que pasará cuando vuelva a verte, cuando te tenga entre mis manos.
Es curioso que sea ese lugar precisamente el que vaya a recorrer de nuevo.
¿Qué nuevo queda por descubrir?

Será repetir todo de nuevo.

Pero esta vez no voy a esperar ni desear que nadie me asfixie.



29 de Junio.

Después de infinidad de cosas llegué hasta a donde sonaba la dulce melodía.
Una habitación completamente blanca había.
Espera. ¿Acaso había paredes siquiera? Bah, ¿qué mas da?...

Un enorme piano, imposible de tocar para nadie estaba justo delante. Una mancha oscura, que, al acercarme comprobé que era un chico vestido de negro, estaba sentado enfrente.
Como todos, no me hablaba ni actuaba ante lo que yo hiciera. Se quedaba ahí tocando el piano y mirando a la nada, pues sus oscuros ojos ni siquiera miraban al piano.

Su cabello oscuro y perfecto, los ojos negros y profundos, los labios carnosos y la piel blanca...
Su mirada...





Me gustó.

Sekomumasada Sensei.

Y aún, después de tanto tiempo... no sé a que cosa pertenecen los capítulos de mi vida actual.

Me encantaría besarte.
AHORA.

21

Gracias.
Y si.
Quiero.

Ya sé de que te vas a encargar tú.
Quizás no sea una parte esencial pero si importante.




Las Artes.

¿Estarás durmiendo ya...? Te echo de menos.
Y aún si mañana me terminas de tomar por loca... locamente quiero seguir contigo.
Hoy, mañana y siempre.

Menudo fin de semana ¿eh?

Espero que algunas disfruten de que pueden follar con sus novios bajo un techo y una cama limpia y caliente cuando tienen ganas. Gente que no ha vivido ni hecho mas de cuatro cosas... tsk.
Igualmente, ya habrá tiempo para todo.
Es raro e ilógico que yo tuviera la paciencia suficiente para no mandarla a freír... Pero bueno, si no ves una cara, no sabes con quien hablar realmente.

Sólo han pasado dos días.
Ya estás hablando.
Quizás solo fuera un comentario con odio, pero así no se hacen las cosas.
Pierdes la partida una y otra vez por lo mismo y lloras frustrado. Te damos la solución y no nos haces ni caso.


¡Ay! Chico de cabellos rojizos. Ahora que escuchemos tus llantos... ¿porqué no coges nuestras manos y nos vamos bien lejos? ¡Vayamos a reír y no a llorar! ¡Nunca, nunca más!


Pero si no haces nada... nosotros podemos hacer menos aún.

¿Acaso tú también tienes un subconsciente enfermo?

Y dime pues niño...
¿Qué buscas en el fondo de mi mirada?
¿Qué esperas hallar al final del laberinto?


¿Acaso no ves un pueblo por culpa de la niebla?

¿Porqué duele mi cabeza?
¿Qué pretendes decirme que me causas daño más no hablas?...

Siempre he comparado la vida a un videojuego.
Con sus mas, sus menos. Sus cosas que parecen y que no.

Si algo hay a lo que tuve siempre miedo, era al jefe final de algo.
Siempre intentaba esquivarlo para intentar superarlo sin encararme a él.

... Pero hay veces que ni trucos ni guía existen... y toca ir a por él de frente.

-Mi corazón es todo para él. Este cieguito que ha tenido el antojo de quererme mucho, es para mí lo primero del mundo después de la Virgen María. ¡Oh! ¡Si yo fuese grande y hermosa; si tuviera el talle, la cara y el tamaño... sobre todo el tamaño de otras mujeres; si yo pudiese llegar a ser señora y componerme!... ¡Ay!, entonces mi mayor delicia sería que sus ojos se recrearan en mí... Si yo fuera como las demás, siquiera como Mariuca... ¡qué pronto buscaría el modo de instruirme, de afinarme, de ser una señora!... ¡Oh! ¡Madre y reina mía, lo único que tengo me lo vas a quitar!... ¿Para qué permitiste que le quisiera yo y que él me quisiera a mí? Esto no debió ser así:
Y derramando lágrimas y cruzando los brazos, añadió medio vencida por el sueño:
-¡Ay! ¡Cuánto te quiero, niño de mi alma! Quiéreme mucho, a la Nela, a la pobre Nela que no es nada... Quiéreme mucho... Déjame darte un beso en tu preciosísima cabeza... pero no abras los ojos, no me mires... ciérralos, así, así.

Sacado de: Marianela [libro]

Levanta la mano. Levantala sobre las de todos y todas. Ellos intentarán llevarte abajo... a su mundo lleno de la sombra que ni la luz mas fuerte del techo mas alto puede alumbrar.

Resiste y impulsa tu mano hacia la luz segadora con fuerzas.
No importa las heridas en los dedos que tengas o su tu cara esta tapada...

...Cuando alcances la paz sabrás que el dolor habrá valido la pena.

¿Podrá una decisión propia ganar al destino en cuanto a afecto se refiere?
Quizás si, quizás no.
¿Quién sabe?

Vamos a probar.

Hecha la ley, hecha la trampa.
¿No?

¡Cállate! ¡Bastante la lías ya!

Encima, ni idea de quien demonios es esa persona cerca que me insulta anónimamente.
Me hace sentir más estúpida de lo que ya soy.
Y más vale que no venga del mar ni de detrás de éste...

Y sabes que esta es nuestro lugar para hablar y no vamos a dejar que lo cierres.

(:

Sabes perfectamente lo que pasará ahora... ¿no?

A ver como explicas algo así sin que pase nada.

De mentirosa tengo lo que me cuelga entre las patas.

Ahora soy una mentirosa.
¿No?



Dolor de cabeza.

Sae ríe.

Si no te gusta un lugar, te sientes incomodo o simplemente la gente no te gusta...
¿Porqué no te vas?

No. No hablo de hogares familiares.
Hablo de salir a la calle (:


Como dice un amigo: PUTOS.

Daniella corre de un lado para otro alterada.




Nervios.

Insistid. 

No voy a escribir ahora mismo nada de lo que me mandáis escribir o me decís.

Os odio.

¿Porqué ahora nadie habla?
Sólo se oye a veces la risa lejana y los golpes en la pared...


Pero absolutamente nada más.
Es raro.

Te echo de menos.

En el eterno silencio de la noche, en el que sólo hay ruido al escribir ciegamente estas líneas... siento como te echo de menos.
Echo de menos esos ojos que no dejan de mirar los míos.
Echo de menos ver tus mejillas se sonrojan y ocultas tu mirada con una sonrisa escondida.
Echo de menos esas manos blancas, finas con uñas perfectas que al acariciarme pareciera que eliminaran cualquier mal anterior.
Echo de menos sentirte en mí.
Echo de menos robarte egoístamente ese calor para abrigarme yo.
Echo de menos la lengua juguetona que sale a saludarme y me incita a raptarla en mi boca.
Echo de menos los labios que destacan en tu cara. Si esos ojos tímidos y cambiantes pueden llamar la atención de cualquiera que los mire de verdad... sin duda puedo decir que esos labios completan un rostro que para mi, es perfecto. Tu piel más clara, deja que su color salga adelante y se imponga a todo lo demás.
Un juego de colores precioso. Y, graciosamente, aún con eso, todo ello viene tapado con la suavidad que niegas constantemente. Ojalá pudiera darte mis manos y labios para que tu mismo te probaras.

Echo de menos cada mirada y cosa que haces. Echo de menos cada palabra que sale de tu boca siendo empujada por esa voz tan suave como tú.

Me siento estúpida porque no ha pasado casi tiempo, porque ni siquiera te he tenido conmigo meses o años.
Aún así no lo puedo evitar. No puedo evitar echarte demasiado de menos.
Quizás solo sea una egoísta que roba de tu tiempo; y, seguramente pensarás que estas palabras y posiblemente las que vengan en un futuro, ya hayan sido dichas a otros personas.

Créeme que no.

Eres a quien más rápido he echado de menos.
Nunca me había pasado.
Y me siento estúpida por ello. Ni yo misma sé porque.


Te echo de menos... idiota.

Something Lacking

Todo estaba ordenado ya. Los platos perfectamente colocados, los cubiertos lavados y unos encima de otros en su respectivo cajón. El mantel impecable... Olor a limpio.

Cerré la puerta que conducía a la cocina. Dí media vuelta y miré hacia el piso superior mientras subía por las escaleras. Mis ojos violeta no dejaban de mirar la puerta de su habitación. A cada paso que daba, ruido de tacones se escuchaba.
Al llegar a la planta superior me dirigí con paso firme y lento a su cuarto. Con mi mano izquierda abrí la puerta y la cerré detrás de mi al entrar. Cosa que siempre he hecho.

Ahí estaba. Quieta, frágil y hermosa.
Su pecho iba subiendo y bajando con ritmo calmado. Incluso ese simple gesto, en ella, era hermoso.
Mis manos imperfectas y manchadas no aguantaron su belleza. Necesitaba tocarla.
Acaricié su cabello rubio y perfectamente cortado. Un color perfecto. Todo perfecto.
Mi indice delineó la silueta de su cara, completamente normal. Detrás de esos ojos ahora cerrados, recordé que abiertos eran de un verde llamativo. Como dos esmeraldas preciadas.
Sus mejillas calentitas y sonrojadas me hacían sentir calor, su cuello suave y blanquecino pedía a gritos ser mordido y apreciado. Sus labios del mismo color que las mejillas... perfectos.

Aún con la ropa puesta mis manos pasaron por el busto. Un busco suave, blando y compacto. Perfecto.
El que todo hombre desearía poder poseer.
Esa chica emanaba un calor increíble y delicioso. No... era hermoso.

Su estómago sin imperfecciones, sin marcas, plano y delicado... Sus piernas blancas y tersas...
Al final, lo que andaba buscando se hallaba frente a mi. Al apretar por debajo de su ombligo, se despertó sobresaltada. Sus ojos verdosos estaban asustados, mi mirada siempre fría no iba a cambiar tan fácilmente por algo así. Ella no articuló palabra alguna con su vocesilla de chica preciosa.

Me dirigí al gran cristal que había cerca de la cama para golpear mi cabeza contra el mismo hasta romperlo. No me hice daño. ¿Qué era daño para mi?... Nada. No puedo sentir placer o pena.
Arranqué un trozo de ese mismo cristal, era bastante contundente y largo. Lo besé lentamente.

La chica jadeaba y ya estaba en la misma puerta por la que yo había entrado, pero estaba bien cerrada. No iba a poder salir.
Lentamente me dí la vuelta y fui hacia ella. No había escapatoria. Sonreí y comencé a reír mientras la perseguía con paso firme. Ella solo corría por las paredes hasta que al final cayó sobre su propia cama.

Gritó con su voz deliciosa y perfecta.
Con una mano agarré de su cuello, con la derecha levanté mi gran cristal, mi sonrisa era grande y mi lengua salió a jugar.

...
Un último grito.
Ropa rasgada y sangre cayendo de las sábanas blancas haciendo hermosos dibujos en el piso.




Al cabo de un rato, no emitía calor.
Pero aún así... seguía con una belleza... perfecta.

¿Porqué al niño suave no le habéis invitado a la fiesta?

E-go-is-mo.

No voy a juntarme más contigo.
Lo odio... porque a ciertos amigos no voy a poder ver.
Pero... ¿Cómo acercarme a un maltratador?

Tendré que aguantar que si me ves, me saludes y tendré que hacer como que no sé nada.
Es odioso, pero soy así de falsa ¿no?

Ya me da igual.
Enfádate, haz lo que quieras...
Yo no voy a pasar delante tuya si puedo evitarlo.

Y me odio... porque a ellos ni les veré.

Me cansa mucho todo.
La actitud de la gente, que acostumbrados a una misma actitud diaria, no paran de golpear en mi puerta.

Tengo vida lejos de esta pantalla.
¿Saben?

Realmente, esa agujero en mi puerta lo habías hecho tu.

¿Recuerdas que hablaba de verte a través de él?

Ni idea aún de el porqué de permitirme ver la luz. 

Simplemente quiero mecerme en la cuna de la tranquilidad por una maldita vez.

...

Esta vez, parece que estás de acuerdo conmigo... ¿no? 

A pesar de que grites de miedo.

Dices que envidias mi sonrisa pero no sabes lo que detrás se esconde.
Si vieras porque sonrío quizás no te gustaría.
Son un cúmulo de cosas que a veces ni yo misma puedo comprender.

Mi memoria, selectiva y odiosa a veces, me odia.
Juguetea con la sonrisa que cree para mi misma.
Consejos de amigos que desaparecieron con la edad, cosas que vives y lees... ¿Qué importa?
Sólo sé que ahora me gusta sonreír.

No puedo actuar bien, no sé actuar bien. No sabría fingir una sonrisa aún si lo estudiara muy bien.
Con esa sonrisa no pretendo engañar a nadie salvo a mi misma.

¿Que si soy feliz? ¡Claro que lo soy!
Y cuando no, simplemente quiero que esa energía positiva y de paz de la que todos alardean que tengo, se os pegue. Pero esa paz es mentira y yo no sé hacer bien mi trabajo.

Axfisiame con tu calor.
No te separes de mí.
Tengo miedo y creo que tú también, más no voy a pensar más.
...Simplemente, no quiero pensar más. Quiero moverme con inteligencia pero sin dejar
que mi subconsciente enfermo me engulla de nuevo.

Mientras tengo tu calor a mi alrededor no hay miedo que valga...
En esos momentos solo hay tranquilidad y paz.

Más si ella da golpes en mi cabeza por temor a hacerme daño... sonreiré.
Porque Te Quiero.

Y luego dirás que nada de tu físico es perfecto... ¿no?

¿Acaso hay alguien más detrás de esos ojos y de tu sombra?

Y la cosa sigue y sigue. Demasiado bien sigue.
Pero yo no me voy.

Si no me sacas a pasear, como quieres que no golpee tus paredes y no provoque dolor en ti.

No me digas que vas a ser tú un nuevo rol en mi vida.
Porque mi cabeza fantasea e imagina...
¿Quién serías?

Personajes bailan en mi cabeza. Pero no hay nada claro.
Sólo espero no acabar descubriendo que no eras el protagonista de mi historia.

Tus ojos coloreados con elegancia y cariño me estaban mirando.
Sus dos colores mezclados estaban inclinándose ante los míos y dejándose ver.
Eran sólo para mi. Nadie más.
Eran preciosos. Y sólo para mí.

Tus dientes mordían tus labios con placer contenido. A veces, tus ojos terminaban la danza que ellos habían empezado y éstos se cerraban. Luego de ésto, los ojos se volvían a abrir y, ocultándose entre tus finos cabellos me miraban tímidos y a la vez picaros.

Esas mejillas se encendían, ardían, me pedían el agua de mi lengua y el tacto de mis manos.
Esquivabas la mirada y aprovechabas tu cabello para esconder esa vergüenza que sabes que me encanta.
Lo curioso, era esa tuya sonrisa que salía al hacer eso.
Era como si en el fondo, te gustara esa sensación de jugar contigo de esa manera.
¿O quizás era tu cuerpo que reaccionaba sin pedir permiso?
De igual manera, ahí estabas.

Ahí estabas.
Con esa mirada distinta a cuando hay gente alrededor, con la mirada de lujuria y placer clavada en esos ojos preciosos. Tus manos entrelazadas hacia atrás y sin posibilidad de tocarme hacía un juego divertido que, aún si lo negaba con tu voz, te gustaba.

Esa voz. ¿Cómo olvidarla? La que, junto a todo lo antes mencionado, me indicaba, me pedía, me suplicaba... Y yo, como buena persona "cruel", no permitía nada más que mi propia satisfacción.
En aquel momento de soledad mutua, tu voz había cambiado.
Pasó a ser la música que endulzó mis oídos durante toda la velada.


Eres capaz de llevarme a un mundo que pasa de la tranquilidad a la lujuria en pocos segundos.
Eso me gusta.
Tú me gustas.

¿Crees acaso que aún no tengo miedo?
¿Acaso la última vez fue el dolor externo?
El daño de la última vez lo causaste tú misma...

Pero no te estoy riñendo ni culpando.
Yo te quiero proteger también.


Sólo.... déjame intentarlo una vez más.

¿No hablabas de miedo?
¿Y ahora?
Se te ve feliz y admito que me alegra eso... Yo esta vez no sé que hacerte...

Quiero el bien común de todos y ya odio hacerte daño.
¿Que si estoy de acuerdo o no con ésto...?
Todo por ahora pinta bien. Pero no esperes que elimine el miedo de a tus alrededores fácilmente.



La cabeza duele cuando salgo a pasear.
Y sólo quiero protegerte, idiota.

¿Qué haré con este miedo que baila a mi alrededor?
La sombra del niño vaga de un lado a otro pero él no se puede mover.
¿Qué pasa aquí?
Sae siempre viene a mi. Algo debe saber.
Tiemblo al verla de nuevo a través de la puerta. Sus ojos me miran fijamente y en su boca una sonrisa.

Caigo hacia atrás. ¿Qué pretendes?...Grité.
Ella solo con un gesto me dijo que recordara.

...
Creo que es ella misma a la que manda a las sombras del miedo a por mi.
Aún con ello, en sus ojos pude ver reflejado mi mismo miedo.

Parece como si la historia se repitiera y ya no supiéramos que hacer.
Si Sae llora la locura engullirá y nadie podrá ponerse a correr.

...Y mientras... a través de un agujero en mi puerta, sigo viendo unos ojos brillantes y unos labios suaves que me sonríen. Pero tengo demasiado miedo aún si esa persona me sonríe amablemente.

Ésta vez es igual pero al revés. Estoy detrás de la puerta y alguien delante.
Como yo hace años, que, tontamente dejaba flores en la puerta de otro corazón que nunca quiso abrirse...

Yo no sé que hacer. Pues quiero salir pero Miedo sigue ahí.

Seguramente es mi culpa. Pues el miedo lo tengo en la puerta de delante.

Sonriendo me dices que no pasa nada y que salga cuando quiera, que te vas a quedar ahí.

Caigo ante mi propia puerta. 

Yo no hice nada, yo sólo estaba aquí... encerrada.

Creo que las cosas se han dado la vuelta.

Normalmente yo era la que iba a la puerta ajena... Nunca a la mía.

Tengo miedo.

¿Cómo puede ser que yo, según tú, haya logrado esas cosas tan brillantes de las que hablas y encima lo hagas rodeado de verdad?
Una parte de mi te cree, la otra me dice que dude y la tercera nunca dice nada.
.

Mi corazón ya no sé si late, tiembla o es que simplemente me quiere decir algo.

¿Soy... soy luz y calor para ti?

Mientras arriba hay 3 chicas sentadas alrededor de una piedra, la encerrada a propia decisión se pregunta que pasa a la entrada de su casa.
Son mil interrogantes y la cosa solo acaba de comenzar.

La curioso es que... esta vez, Sae sigue hablando sin ningún problema.
Y la necesito.
Si ella no me mantiene fría... acabaremos todas mal.

Te has plantado delante de la puerta y te la has quedado mirando.
¿Enserio...? ¿De verdad hay alguien ahí detrás?



Tengo miedo. Yo no salgo.
Aún si parece que no vaya a obligarme a salir... Miedo.

Y entonces... un niño suave apareció.

Mañana me encontraré con alguien a quien ya conocía.
Si bien en mi interior se encontraban deseos extraños, nunca supe que quizás podrían hacerse realidad.

Sus ojos me dan la sensación de inocencia y tranquilidad. Pero nunca se me dieron bien las impresiones de los ojos... aún si aun me sigo moviendo por esas mismas impresiones.

¿Qué planes tienes para mi... niño?

Prefiero seguir mirando por una ventana segura que emocionarme con calles llenas de odio y amargura.
Quiero sonreír.
Y la sonrisa está en ese mundo tras el mar.

No voy a pensar en nada más que en la ventana y mi Paraíso.

Aún con miedo... pero junto a buenos consejos externos.
El alma de aquel que alguna vez abriera esa puerta y entrara en mí sin ningún miedo, me habló y aconsejó sobre el nuevo bombeamiento que hay en mi.

Ahora miro con más claridad.
No debo mostrarme débil... no puedo.
Nadie me va a ganar, nadie va a entrar.


Si quieres entrar en mí... lucha, pelea, déjame conocerte... pero no me bombardees.

Acabo de sentir que mis ojos se abren...

...y tengo miedo. Mucho.
¿Qué pasará en el futuro...?

Lameculos, falsa...

Y vosotras mujeres teníais que ser.

Todas iguales.

Yo falsa.
¿YO?

Mírate a un espejo. ¿Si?
Nunca jugué con corazón ajeno. Aún siendo mujer, voy con la verdad por delante y ayudo a quien puedo.
...
En serio, no sé como coño te aguanta el masoquista...
¡Ah si! Que es masoquista... claro, ya entiendo.


¿Falsa? ¡Pues viva yo y la falsedad! ¡Y el Ego! ¡Viva el ego!

Me estás jodiendo el año.
Lo empezaste cabreandome... y ¿qué? ¿Todo el año será así?

¡NO!
Aquí mando yo.

¡BASTA! Me da igual tú vida.
¿No te has dado cuenta que tengo suficiente con la mía?
Eres como un crío pequeño que no para de llorar en mi oreja...

Si, muchos amigos me lloran. Pero sólo pido un maldito día... UNO en el que pueda sonreír TODO el día.
¿Tan difícil es?

¡Vete y lárgate ya!
...
Aquel tiene razón, me callo demasiadas cosas... y el día que explote y Egoísmo salga... os voy a cagar todos.

Adiós amigo. Si te caes te ayudaré a levantar y si tus ojos se derraman yo los limpiaré... pero no me pidas que vuelva a llorar por ti nunca más.

Castígame, sé que me he portado mal, diviértete, gozas y me gusta.

La respuesta es fácil.
Simplemente, hay gente a la que le gusta rodearse de oscuridad.
Se quejan, pero en el fondo les gusta sufrir.

Deja de llorar por ellos.

El chico pelirrojo se ha convertido en el chico masoquista...

Adiós pétalos rojizos y bellos.
Adiós lágrimas de café.
De lejos ahora os miraré.

Odio, envidia y celos.
Lo siento, no puedo vivir con esas cosas en mi.
Así que, adiós. Pero no quiero más dolor.


Aún así, seré esa estúpida que te hablará y ayudará desde las sombras.

Creo que eso que estúpidamente me llama la atención de ti... es ese misterio entorno a tu corazón.
Miedo me da tocarte y romperte.
No sé si abrazarte y tratar de hacerte sentir bien o si molestaría y molesto siempre y es mejor alejarme.

Espero que ninguno de vosotros lleguéis aquí nunca.
Sobre todo de aquellas personas de las que escribo tan y tan seguido...
No quiero que leáis y a saber que opinaréis de mi.
Ilusa de mi... una parte no puede esconder lo que piensa, aún si no da nombres.

No es obsesión.

Mi obsesión es la tierra donde vuestros pies descansan.

¿Dónde estás...?
No sé nada de ti y me preocupa.
No quiero vivir la misma sensación contigo.

...
No desaparezcas de mi vida así... no por su culpa.




Por favor.


Ya los pétalos que caían de tu cabello no los puedo ver. Todos desaparecieron... se perdieron en un camino desconocido. 
Al sol le pregunto por tu paradero.
¿Dónde estás?... No. Sólo dime como estás. ¿Cómo estás?
Dímelo y no volveré a molestar nunca más.

No.
No hables así.
No con ese tono, no así...
Porfavor.
No así...

Si sigues así no te quejes de que luego no sea dueña de lo que digo.


...Y algún día tampoco seré dueña de lo que hago.

Últimamente le miro demasiado, oigo su música gracias a un nuevo juego.
Me he dado cuenta de la cantidad de cosas que tengo en mi subconsciente gracias a él.
Y digo gracias por que me gusta tenerlas... He aprendido muchísimo de ese hombre, y más que quiero ir aprendiendo, porque aunque ya no esté aquí, queda su legenda y historia.

Me gustan los hombres de cuerpo formado, que no musculoso ni extremamente delgado.
Me gustan de cabellos oscuros y ojos más oscuros todavía. Piel blanca. Ojos brillantes y puros. Más alto que yo. Me fijo mucho en las manos y dientes de esa persona, no por higiene, si no por forma.
Unos colmillos mas visibles y afilados y una manos con dedos largos y delgados me llamarán mucho más la atención. La voz para mi se ha hecho importantísima. Antes no me daba cuenta, pero una voz fina y agradable me hará llegar a esa persona y que me guste, que una voz más "normal".
Sé que las cualidades de antes no las tiene nadie o si las tiene, yo no sería su prototipo de chica. Aún así, no podré evitar mirar de lejos a personas que reúnan una o varias de esas "características". Me gusta hacerlo así.
Aunque mentiría si digo que mi corazón no se acelera al encontrar gente que cumple con las mismas.
Lo único que a mi nunca me gustarán los niños y él los amaba. Pero imagino que todo no podía ser perfecto ¿no? En mi caso, si en ese no me parezco a alguien... difícilmente me voy a enamorar de ella.

...
Un hombre que me ha enseñado tantísimo.
Si hoy sigo viva es por él. Aunque suene exagerado.
Y si hoy sonrío en los peores momentos... es gracias a él y su mensaje.
Cada canción tiene un significado personal.

Michael Jackson.
Descanse en Paz. En la paz que se merecía.

Me pregunto...
Si algún día caen las paredes de mi cuarto...
Me pregunto...
¿Qué pasará? ¿Acaso se asustarán o por el contrario, querrán acercarse más a un loco que llora solo en su cuarto imaginando estar hablando y encarándose a esas personas que cortan sus alas?

Muchos pasan por cosas peores a la que yo estoy pasando ahora... Sé que me miraran mal mientras dirán "pataleta de niña chica". Pero nunca me he puesto así... creo que es hora de que me ponga un poco ¿no?
Todos lloran menos yo... todos se quejan de lo que les afecta.
Si lo hago yo es una pataleta.
Si lo hacen los demás no... ¿verdad?


Que ganas de explotar y mandar a tomar por culo a más de uno.

No sabéis la puta suerte que tenéis.
Lo gracioso... es que encima os quejaréis.
Como siempre...

...¿Verdad?

¿Alguien dijo felicidad?

A muchos hombres les oigo hablar de las mujeres masoquistas.

Dicen que son aquellas que siempre irán a hombres que les hagan daño aún si tienen a alguien bueno (normalmente aquí dicen "como yo") cerca.

Y me pregunto.

¿Cómo se llaman los hombres que gustan de mujeres que les maltratan? Aquellos que aún cuando esa mujer a hundido en la mayor miseria... las siguen amando secretamente.

¿Qué clase de poder tienen las hembras humanas para hacer eso?

No, no es agradable ver a un amigo en estado masoquista.